C’est un proverbe que j’aime beaucoup. Je ferai à l’occasion un article sur ma relation avec ces derniers, tellement importants pour ma compréhension du monde. Pourtant il y a un problème avec celui-ci. Dans le fonctionnement autistique, où l’implicite n’a pas sa place, il laisse le choix entre 2 options pas forcément désirées.
- Être seul
- Être mal accompagné
Pourtant il y a une autre option cachée.
- Être bien accompagné
Alors pourquoi ne pas dire
Il vaut mieux être bien accompagné que seul, ce qui reste mieux que mal accompagné.
Être mal accompagné
Pendant longtemps, c’est être mal accompagné qui a été mon expérience principale, mais ce n’était pas l’accompagnant qui était l’unique responsable de cette situation. La méconnaissance de mon fonctionnement et le respect des modèles sociaux m’ont conduit à faire des choix pas toujours très appropriés.
Puis à force de mauvaises expériences, qui ont eu un impact sur mon estime et la bonne interprétation de mon fonctionnement, cela m’a conduit à me dire qu’il y avait des personnes trop bien pour moi et à en choisir des, peut être, pas assez bien pour moi. Attention cela ne signifie pas qu’il y a des personnes bien et pas bien en général, mais que, si elles ne l’étaient pas par rapport à mes besoins, elles le seront sûrement pour d’autres et c’est tout ce que je leur souhaite.
Mais pour savoir qui nous enrichit en respectant notre personnalité, ce qui fait partie des multiples facettes que je pourrais utiliser pour définir les bases d’une relation « saine », il faut déjà commencer par savoir qui on est. Quand on est un peu hors norme, c’est pas évident. D’autant plus si on est porteur de cette candeur autistique.
Quand il n’est pas possible de définir ses limites, le seul moyen c’est de s’appliquer celle des autres. Et là, ça coince sévère. On vit par et pour les autres. Pour ne pas les perdre, on devient celui que l’autre désire et l’on se perd. Le pire, c’est que si la personne en face est bienveillante, on finit aussi par la perdre. Qui a envie de partager sa vie avec une marionnette ? Ou quelqu’un que l’on trouve lisse. Personnellement, cela ne m’intéresse pas.
Les failles des autres sont parfois plus attirantes que leur forces. L’ensemble est plutôt complémentaire. Parfois ce que l’on pense être un défaut personnel est perçu comme une qualité pour l’autre. Les légers strabismes convergents sont quelque chose que j’aime beaucoup chez les autres, c’est un regard impossible à totalement attraper, cela me fait basculer d’un œil à l’autre en permanence, m’évitant de générer un stress lié à la sensation d’oppression que je peux ressentir avec les personnes qui en sont dépourvues.
De plus, ma mauvaise estime personnelle m’a conduit à mettre les autres sur un piédestal. C’est une position qu’ils finissent toujours par perdre, ce qui crée une déception. Idéaliser les gens n’est jamais une bonne stratégie.
Et puis il y a les mots
J’ai pendant longtemps cru ce que les gens disaient. Tu es mon ami. Je décrocherai la lune pour toi. Jamais je ne te ferai de mal. Je serai toujours là pour toi. Le problème c’est que dans les actes, beaucoup n’avaient pas le comportement qui correspondait aux mots. Vous en voulez la preuve, vérifiez, la lune est toujours à sa place, la personne qui m’a dit qu’elle serait toujours là pour moi, l’a fait au téléphone alors que je ne l’avais pas vue depuis 15 jours. « Là » est une notion assez floue qui dépend de la personne qui vous le dit. Comme quand un médecin vous déclare, ne vous inquiétez pas, ça va aller. C’est bien là que je m’inquiète, souvent ça annonce que ça ne va pas aller, qu’il n’a pas compris, ou pire, pas écouté.
Les mots sont importants pour moi, j’ai appris à m’en détacher un petit peu, surtout que je ne suis pas le dernier pour utiliser le mauvais ou mal les utiliser. Il y a une citation qui me crée toujours une douleur quand j’y pense:
Les promesses n’engagent que ceux qui y croient
Parole d’homme politique, qui décrit très bien le monde dans lequel on vit. Mais ce n’est pas mon monde, c’est mon côté éternellement candide qui n’accepte pas. Comme promettre à un enfant d’aller voir son spectacle et puis l’oublier, pris par d’autres engagements. Je suis un éternel enfant et cela me va plutôt bien. Bien-sûr personne n’est parfait et il m’arrive de ne pas tenir mes promesses, par contre je fais maintenant bien attention, je ne m’engage pas de manière absolue si il y a quelque chose qui pourrait casser ce dernier. Mais là aussi, beaucoup de personnes n’aiment pas trop ça, elles préfèrent des promesses non tenues et parfois non tenables.
C’est aussi dans ces situations que la dissonance cognitive m’aide, cette histoire de cloche donc je parle dans l’article éponyme. De plus en plus quand je ne connais pas les gens, j’écoute ce qu’ils disent comme des informations en essayant de laisser la charge émotionnelle de côté. Si ça dissone avec les fait, je sais que ce qui sort de leur bouche n’a pas ou peu de valeur, par contre si ils sonnent juste je me permets de progressivement m’attacher à eux et de boire leurs paroles.
Ça m’aide à être moins souvent mal accompagné, je reste quand même candide, un peu. Parfois un sourire suffit à me piéger. Il sourit alors il est amical. Saleté de fausse croyance, mais ne pas l’avoir rend les choses trop compliquées à gérer.
Trompe-moi une fois, honte à toi. Trompe-moi deux fois, honte à moi.
Être seul
Après avoir testé la première partie du proverbe, de manière insatisfaisante, je suis passé à la deuxième. Être seul. En fait on ne l’est pas du tout, on est avec soi-même.
Quand exister par et pour l’autre était le moteur d’une relation, se retrouver seul pose un gros problème. Comment exister avec soi-même alors que l’on ne s’est jamais vraiment porté d’attention ? Il reste à se noyer dans le travail, et un qui, de préférence, consiste à s’occuper des autres. N’avoir plus que ça, vivre pour ça et s’éteindre dès que la journée est finie, de préférence le plus tard possible, en négligeant tous ses besoins primaires.
Dans mon cas, cela aura duré un temps, celui que mon corps a pu tenir. Quelques années avant que tout explose. Et soudain plus rien, le vide. On peut encore se cacher derrière son masque en se regardant dans le miroir, mais l’illusion ne dure qu’un temps.
Et finalement c’est peut-être un mal pour un bien. Quand tout est perdu il est parfois plus facile de tout recommencer. Il n’y a plus grand-chose à perdre, ni d’engagement à respecter. Ce n’est pas simple de commencer à s’intéresser à quelqu’un qu’on a toujours souhaité jeter à la poubelle, si on ne l’y a pas déjà mis.
Et petit à petit, on fouille la poubelle. On découvre qu’il y a des morceaux intéressants, des parts de soi qu’il était probablement dommage de vouloir jeter. Mais quand on essaye de les ressortir, ça coince. Il n’est pas possible de prendre que des bouts de soi. Nous sommes des entités passablement difficile à prendre en petits morceaux. Composer avec ce qui fait ce que l’on est, en essayant de pas trop se focaliser sur ce qui nous pose problème.
On commence le jardinage
Au lieu de pratiquer la mise en rebut, essayer de cultiver ce que l’on apprécie chez soit, c’est un moyen de combattre le syndrome de l’imposteur. C’est lui qui mérite d’être mis à la poubelle. Il n’est pas vous, uniquement votre reflet dans un miroir que l’on déforme. Nous ne sommes pas la seule cause de ces déformations, qui servent aussi à nous refléter une image que d’autres ont de nous. Mais ils ne sont pas nous…
C’est un peu la démarche en cours pour moi. Redresser ce miroir tout cabossé. En même temps, le protéger des gens qui aiment bien venir y mettre des coups de marteaux, pas forcément de manière consciente. Je me suis mis à la culture (bio) et j’essaye de faire pousser mon jardin intérieur. Mais parfois je ne peux m’empêcher de sortir le lance-flamme.
J’ai parfois entendu une phrase du genre:
Tu es une très jolie fleur, mais tu n’as pas encore éclos.
Ça en est même devenu un tatouage mais rarement une phrase qui m’a fait plaisir, ce qui semblait étonner l’émetteur. Quand on ne croit pas en sa capacité à éclore, il est difficile de la considérer comme un compliment, surtout que l’utilisation du « mais » exclut parfaitement ce qui se trouve avant.
Et bien accompagné ?
Même si c’est quelque chose que j’ai déjà connu par moment, je n’ai pas su l’apprécier, ni le comprendre. Comment quelqu’un, que je considère comme bien, peut-il avoir un regard aimant sur moi. Moi qui me considère plus comme un fond de poubelle, même si je masque bien.
C’est aussi la résultante des nombreux traumas empilés avec le temps, au point d’avoir de la peine à accepter d’être aimé par quelqu’un. Je me rappelle que jusqu’à la fin de l’adolescence, si une fille s’intéressait à moi, c’était en fait uniquement pour rendre jaloux son copain ou ex. Elle jouait avec mes sentiments, parce que quand même faut pas déconner, s’intéresser à un mec bizarre donc on se moque le reste du temps, ça cache quelque chose, quand on n’est pas trop candide… C’est des comportements qui ont laissé quelques traces.
En plus mes soucis de santé m’ayant rendu passablement instable psychologiquement, je ne voulais pas faire souffrir quelqu’un qui pouvait m’aimer. L’impression que j’allais finir au fond d’un puits et qu’il était préférable que j’y finisse seul parce que personne n’aurait la possibilité d’éviter que je m’y écrase prédominait, au point de quitter quelqu’un que j’aimais et qui m’aimait énormément.
Mais ça c’était avant, avant de mieux me comprendre, de mieux m’apprécier. De comprendre qu’il est possible d’être faillible et pourtant intéressant, même parfois plus par ses faiblesses que ses forces. Et puis c’est aussi comprendre qu’une relation ça se fait à deux, au minimum, quand on a fait la paix avec soi-même, que si l’on n’est pas accepté pour ce que l’on est c’est pas de notre faute.
Le masquage est aussi un piège horrible dans ces situations. Laisser quelqu’un aimer le masque que l’on porte nous oblige à ne jamais l’enlever, donc ne jamais être soi. Il vous enferme dans une spirale qui ne peut s’arrêter que confronté à une déception et un sentiment de trahison pour soi et pour l’autre.
J’ai beaucoup appris des 2 précédents chapitres, et même si je suis encore dans la période « Être seul », j’ai acquis une certaine sérénité pour que l’écriture du prochain chapitre soit une belle histoire, mais pour ça il faut être, au moins, deux. L’avenir nous le dira 😉
Je vous partage un touchant témoignage qui parle du sujet « Je souffre de graves troubles neurologiques, Voilà à quoi ressemble ma vie amoureuse«
Je ne peux que souhaiter, à ceux qui le désirent, de trouver leur équilibre et leur épanouissement dans ce domaine, en oubliant parfois les contraignantes règles sociales qui ne nous correspondent pas forcément.
Photo de Patrick Schoepflin